Все избранные     Художники
20:46 

ЕЩЁ ПРИКОЛОВ ОТ МУЖА В СТУДИЮ!

sillvercat
Горю! Конопляное поле.
Про новомодников
Стоит переименовать парикмахерскую в барбершоп, как цена раз в 5 вырастает. А еще у барбершоперов бороды должны быть.
А на затылке кулька. И татухи. Иначе никак.
"Современный хипстер похож на дровосека, который не рубит дрова, а очень хочет понравиться другим дровосекам".
ЛАЙФХАК ПО ОТКРЫТИЮ КОФЕЙНИ
Ты еще не открыл? Погнали.
1. Кто твои гости. Хипстерня. Самая надежная аудитория. Самые верные люди. Хипстер уже от рождения может отличить арабику от робусты, сосочки у них те еще. У них и денег много. И останутся они с тобой навсегда. Только вливай флетвайт между усами и бородой.
2. Кофейная карта. Первое правило - нахуй капучино. Это старье никому не интересно. Люди, заказывающие и люди готовящие капучино, заслуживают хорошего леща/оплеухи/пиздюлины/осуждения. Это чистый нафталин, как и рестораторы из 90-х. Поэтому ни латте, ни эспрессо, ни капучино.
Правят бал флетвайты и лонгблэки, рафы и пикколо.
Чем больше непонятной еболы в меню, тем больше гость оставит денег.
Важно. Ты должен какой-то напиток сделать в своем городе/стране первым. Ищи в меню кофеен Сиднея и Осло незнакомое слово и ебошь быстрее. Всем через фб срочно сообщи, что вот этот эспрессино или кофинаки - мировой хит, и ты его сделал первым.
3. Бариста - обязательно веган, борода, кепка/шляпка/шапочка. Маг и чародей, любимец жительниц соседних офисов. Запомни, у бариста самый главный орган - это прическа. Нет укладки? Увольняй нахер. О лысых даже говорить смешно.
4. Зерно. Светлая обжарка. Максимально светлая. Све-тла-я. Чтобы результат был верняк - как говорит один мальчик с широкой улыбкой "ебло свело". Чем кислее - тем ближе ты к мировой кофейной элите.
Пить кофе, брат, это как ходить в серьезный мишленовский ресторан, часто не вкусно, но интересны новые переживания.
Свернулось молоко - хороший знак, ты в тренде.
5. Еда - еду бери у девочки, которая печет кексы и пироги дома. Во-первых, это мило. Во-вторых, домашнее качество - это The Домашнее Качество. Готовить еду в кофейне - табу. Они что сюда пожрать приходят?! Кофе и только кофе.
4. Молоко - фермерское обязательно. Бариста должен знать своих коров по именам. Это же круто - вот вам флетвайт от Рябухи из Корюковского района. Максимально глубокое погружение - вот это класс.
5. Алкоголь? Чувак, ты сейчас холдером по носу получишь. У нас храм кофе. Вино, коктейли, пиво - это все удел выпивох, они никогда ничего не поймут в кофе. И что, что это прибыльно? Гнать поганой метлой. Просто закрывай кофейню в пять и все.
6. Какао. Это, брат, омерзительно. И по цвету, и по вкусу, и по популярности. Не может нормальный бариста готовить напиток такого странного цвета. Это все бабская херня, а бариста все же настоящие пацаны, хоть и веганы. А за маршмеллоу просто нужно помещать в ледогенератор на сутки.
7. Сифон. Братуха, если кофе - это наш бог, то сифон - его апостол.
Без сифона не бывает хорошей кофейни. Да и в ресторан я бы очень советовал. Сифон - это, сука, магия.
8. Прибыль. Даже не рассчитывай. Ты несешь новую кофейную культуру. Третья волна ебошит по планете. Вари кофе, жарь офисных мышек и наслаждайся. Ты - герой нашего времени.

Пионерская семья
Предыстория:
Мы с женой вместе с 2000 года, но расписались в ЗАГСе в 2007-м. Просто расписались, без свадьбы и посиделок, просто, дабы узаконить отношения чтобы сделать доче (1995г рождения) папу, а папе дочу. Расписались 19 мая (день пионерии) и забыли, в смысле нам пофиг на печать, мы и без нее знаем как жить. Но каждый год пионеры напоминают это событие, как бы пофиг, но приятно.
История:
Жена с дочей отдыхают в Тайланде. Я дома, но мы постоянно поддерживаем связь и видеосвязь по ватсапу. Сегодня они поехали на какой-то остров на плавсредстве, похожем на речной трамвай, т.е. катер, в котором салон как в автобусе и в нем сидят много людей-туристов. Мои девчонки смотрят только на море и даже не помнят какое сегодня число, а я зависаю в интернете))) Посылаю в ватсап звуковой файл с пионерской музыкой и фотку свидетельства о заключении брака. Просто ради прикола. Доча запустила мою пионерскую музыку прямо там, в катере... и ничего не поняла.
Далее рассказ жены: После "пионерской зорьки" с задних рядов кто-то выкрикнул ""ПИОНЕР, К БОРЬБЕ ЗА ДЕЛО КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ БУДЬ ГОТОВ!!!" и пол салона ответом выкрикнуло "ВСЕГДА ГОТОВ!!!" Иностранцы (англичане, китайцы, индусы) в салоне немного обалдели, наверно подумали теракт, а русскоязычная половина рассмеялась.
Фигня, но мне она показалась забавной.

Восточная мудрость
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.

Старческая смекалка
Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.

Мне со стразиками!!!
Как известно обладание кем-то любой необычной фигни вызывает у других детей лютую зависть.
Сама история.
Звонит супруга: Старший катался на самокате делал тройной кульбит запутался в собственных ногах, ёбнулся упал и погнул одну из вышеупомянутых ног
Я: шта?
Супруга: растяжение у него, в травму ездили. Там доктор сказал - ничего страшного, немного покоя и все пройдет. Потом посмотрел на него, ни минуты ни сидящего на месте, сказал: а гипс , пожалуй наложим, что-то больно сильно активный он у вас.
И смеется супружница: тут дома весело, вечером увидишь
Ладно, еду домой. Открываю дверь, мне на встречу бодро, на выданных в больничке костылях, прискакивает старший.
- Ура, папа пришел.
Следом в слезах и соплях прибегает младшая: я тоже такие хочу, только розовые и красивые...

Как вы лодку назовете...
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

История про борщ
Есть у меня подружайка. Учились в школе в параллельных классах. В младших классах вместе смотрели Сейлор-Мун. В старших классах, вместе бегали за Кирей, который потом сторчался и ограбил зал игровых автоматов. После школы наши пути разошлись. И тут она пишет мне в директ - приезжай, у меня новоселье. Купила двушку в ЖК "доступные ебеня", отметим. Еду куда-то в район Северо-Чемского или Васхнила, точно не скажу, я там не бываю, знаю только что Мега рядом. Приехала. Подружайка пишет: "я задерживаюсь на работе. Заходи, будь как дома, только Геру не буди, он со смены спит. Дверь открыта. Если не в лом - закинь овощную смесь для борща в кастрюлю и кость, я Гере борщ обещала. Пусть пока варится"
Окей. Захожу, слушаю храп Геры. Че время терять. Открываю холодильник, нашла какую-то старую заветренную кость и овощную смесь в морозилке. Но как из этого борщ варить? В смеси ни свеклы, ни картошки. То ли Гера у нее такой неприхотливый и всякое хрючево без разговоров поглощает, то ли подружайка меня таким изящным способом припрягла борщ готовить. Взяла картошечки из ящика, нашинковала свеклы. Поставила варить настоящий НОРМАЛЬНЫЙ вкусный борщ. Употела аж вся. Приехала баккарди попить блин. Сижу, листаю ленту. Наконец пишет подруга.
Подруга: "Ты где?"
Я: "У тебя давно уже. Ты скоро?"
Подруга: "Я дома!"
Я выхожу в коридор - никого кроме спящего Геры нет. Короче, путем быстрых разбирательств, я поняла что ошиблась секцией (или корпусом, хз). Тут до меня доходит, что я в чужой квартире тусуюсь уже полтора часа! И храпит там не Гера (которого я никогда не видела), а другой мужик. Я выключаю плиту и тихонечко под храп сваливаю. Пришла к подруге. Выпили, потом поржали конечно. А теперь представьте эмоции того мужика, когда он просыпается, а на кухне у него кастрюля свежесваренного борща.

@темы: мужЪ, приколы

18:33 

lock Доступ к записи ограничен

Jager Himmel
"Ты теперь не живой, ты небесный" /Циничный лирик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:32 

Акварель

черный берег поет
никто-то
Меня сейчас занимает не миниатюра, а акварель. Можно сказать, она поглотила все мое сознание: я без конца рисую эскизы и некоторые воплощаются в будущие открытки, но хочется масштаба. Хочется рисовать что-то большое, яркое и заметное.
Я дышу акварелью. Я ем акварель. Я вижу ее во сне.

У меня к вам предложение, впервые его озвучиваю здесь: хотите картину акварелью на заказ? По мотивам каких-нибудь моих котов.

Размером, скажем, А4 - можно спокойно пересылать заказным письмом или бандеролью, обложив переплетным картоном (рамку пересылать не так удобно, особенно со стеклом - вдруг разобьется).



(картинка к теме вопроса почти не относится. Это просто хамоватая продавщица в каком-то междумирном чайном магазинчике)

Желающие обрести моего кота в свой интерьер могут писать мне вконтакт или в умыло, или Инстаграм, ну или здесь.
Стоить это будет 5 тысяч рублей - как простое украшение.



@темы: нордины рисунки

01:08 

lock Доступ к записи ограничен

Shep.
Fen'Harel enansal
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:25 

lock Доступ к записи ограничен

Парадигма Истины
Героин — это как теплое одеяло.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:53 

Uilenspiegel
Жрец помойки №8

Для ау-челленджа. День 13 - сообщники.
Константин, Ник Сакс и Хэппи.

@темы: Хочу показать, На скорую руку

11:01 

Доступ к записи ограничен

K a m e
Пассивный садист, в теле отъявленного мазохиста. [NoName: Джеки-чан, Зам через постель]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:19 

lock Доступ к записи ограничен

Jager Himmel
"Ты теперь не живой, ты небесный" /Циничный лирик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:34 

lock Доступ к записи ограничен

Shep.
Fen'Harel enansal
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:38 

lock Доступ к записи ограничен

Jager Himmel
"Ты теперь не живой, ты небесный" /Циничный лирик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Dying Thoughts Of A Dying Atheist

главная